10 Tahun, saya cinta orang yang sama

10 Tahun, saya cinta orang yg sama..
setiap hari..

ga terasa udah hampir 10Tahun..
sadar ga mungkin sama2, saya coba pergi dr dia.
bukan berarti ga pernah coba sama yg lain..
bukan berarti ga pernah buka pintu hati ... berjuang utk membalut luka yg ga kering2...
melupakan yang ada di memori saya...
tp kemanapun saya lari, selalu berakhir dg membandingkan yg saya punya.. sama dia.
saya rasa pelarian saya sia2...

dan lalu, saya hidup seperti kehilangan arah. ga punya moral. ga tau lagi norma dan etika.
biarin diri saya "dimiliki masa"
ada saat diminta, tp ga pernah minta apa2...

saya lupa siapa saya,apa yg saya cari...
sebisa mungkin pokoknya jangan sampe balik ke saya yg dulu... yg hidup cuma buat satu nama.

waktu berlalu, saya coba utk ga sedikitpun membuka masa lalu..
saya bahagia.. beberapa saat.
saya hidup dalam tawa... tp tidak melegakan.
saya hidup banyak cinta... tp tidak menawar apa2.
saya hidup dalam kebanggaan..
tp ttp ada yg kurang...

lalu, saya ketemu satu orang.. satu orang yg membangunkan saya dr tidur panjang.
satu orang yg menampar saya telak2 ...
menyadarkan saya.. kalau saya masih kalah.

orang itu menyadarkan saya bahwa kemanapun saya pergi.. orang yg saya cari ya yg seperti "DIA". atau mungkin... seperti "mereka".

yang saya diam ga perlu tanya kenapa.
yang hatinya ga cuma sedangkal sumur.. tp sedalam samudera.
yang pagi2 datang.. cuma buat bawa bubur..
yang paling ga tau.. saya berjuang tiap hari.. utk hidup saya.

tapi lagi2.. saya ga bisa memiliki.
mungkinkah ini jawaban?
atau pertanda agar saya bisa lebih tegas??

selalu, saya berharap memori bisa larut bersama waktu, luntur bersama air mata.

tp saya tahu, saya bukan orang yg sama seperti kebanyakan.
betapa mudahnya jadi mereka...
yang mudah mengganti hati..
untuk saya, yang sampai detik ini masih hapal diluar kepala susunan klasifikasi tumbuhan dan hewan, yang masih ingat apa itu sarkofagus, yang masih hafal rumusan genetik,
semua itu ga mudah ...

mengoyak memori dr otak sama dengan mengambil otot dari daging.
sakit, rasanya mau mati.

orang itu pernah bilang...
paling mudah mendapatkan hati perempuan yg sedang galau.
tadinya saya percaya. tapi, sekarang saya tahu.. saya memang berbeda.
puluhan orang menawarkan jadi pengganti, tp hati saya ttp terbungkus rapi.
saya hanya tidak bisa memberi kelas mana cinta mana krn kesepian.

kadang saya takut..
what if...

gimana kalo saya ga akan pernah lupa sama dia.
gimana kalo... saya yg akan berakhir sendirian krn keras kepala sama perasaan ini..
gimana kalo... saya akan membawa mati perasaan ini.

padahal harusnya saya tahu,
dia ga pernah bener2 cinta...
sama saya.... dia cuma iba.
dia kasihan ga ada yg urus saya sakit, makanya dia selalu urus saya sakit..
dia kasihan ga ada papa yg bisa jemput saya.. makanya dia jemput saya terus...
dia kasihan ..
sama anak yg bahkan ga punya rumah buat pulang...

tiap hari.. bertahun2 ...
saya yakinkan diri saya kalau saya bisa.. saya bisa lupa. mata udah lelah mendetoks dirinya.

ga terasa 10th sudah.. dan parahnya saya belum merasa lelah..

dan lalu saya sadar, saya cuma takut terluka. saya ga setegar apa yg saya tampilkan. saya tahu saya ga sekuat itu utk nahan luka lebih banyak lagi...

dan lalu saya tersesat, terombang ambing. sendirian. ditinggalkan.

saat orang punya rumah, saya malah diusir..

saat orang punya tempat berteduh, saya malah menciptakan hujan.

hari ini saya tahu, bukan ttg siapa.. tp ttg diri kita sendiri...

ada dia, sahabat saya.. yg selalu ada. yg selalu tahu kl saya gemetar.. yg selalu ngerti.. yg nangis buat air mata saya.. 

saya tahu sekarang.. sayang saya juga sangat besar aama dia. 

hati memang tidak bisa didikte.

hari ini, 10Tahun.
untuk berapa lama lagi saya bertahan?
20? 30? saya masih merasa sanggup.

meski nanti status saya isteri orang.
meski tubuh saya tidak lagi disini..
saya tahu, cinta saya lebih dari satu dekade.